Les cigares de Calamar (2/2)

Calamar se serait appelé Poisson-scie, cela aurait été du pareil au même. J’étais littéralement scié par la leçon d’humilité qu’il venait de me donner. Me sentant peu à l’aise, je restais muet comme une carpe pendant deux minutes. On aurait donc dit deux poissons qui s’observaient. Sentant bien qu’il avait pris le dessus de manière brillante, il sortit de sa sacoche une boîte de cigares cubains, haute définition, et m’en proposa un. Peu habitué à ce genre de consommation, j’en prenais un car tous les moyens étaient bons pour tenter de me rattraper un peu. Malgré tout, le cigare faisait tâche avec la verveine.

Le cigare me fit à peu près le même effet que si j’avais fumé un calumet de la paix, aux Amériques. Du coup, je sortis progressivement de ma torpeur honteuse.
Intrigué par le métier à responsabilité de Jean, je m’empressai de lui poser moult questions en rapport, tout excité que j’étais par cette découverte.
Etrangement, il ne semblait plus dans son assiette, surtout qu’il avait seulement un verre, et me répondait à côté. Je m’aperçus très vite que quelque chose ne tournait pas rond. Par contre, ma tête ronde, elle, tournait, et plutôt fortement.

Je finis donc par me lever, en m’excusant poliment, pour prendre l’air. Alors que je respirais profondément l’atmosphère polluée du dehors, un gendarme passa à côté de moi et constata mon air extasié. Il me demanda si je me sentais bien, et je lui répondis (d’après le rapport de police qui suivit) : « Tout va très bien madame la marquise ! J’ai juste fumé un drôle de cigare et j’aimerais bien soulever votre jupe, maintenant ! »
Oui, chers lecteurs, cette parole scandaleuse était bien la mienne. Sentant l’entourloupe, et commençant à croire que mon air extasié portait bien son nom, l’homme au képi me demanda si j’étais seul. Je lui répondis que non et le ramena avec moi à la table de Jean Calamar.
« Nom d’une truite ! » s’écria le gendarme, « Calamar ! Tu es fait ! ».

Quelques heures plus tard, j’étais lavé de tout soupçon et je rentrais chez moi. Je vous dois maintenant des explications.
Jean Calamar était en réalité un escroc notoire, un de ceux qu’on appelle familièrement maquereau ou requin. Pas le genre de garçon à avoir la raie au milieu, donc. Il avait détourné des fonds d’entreprises et utilisé ses fonds de tiroirs pour s’approprier de la drogue, une calamité dans laquelle il était tombé à la fin de ses études ratées. Il s’était inventé toute cette carrière et cet esprit arrogant pour parer à sa faiblesse morale et se mettre en avant.
Sans le savoir, j’avais aidé à résoudre une enquête policière. C’est aussi cela la classe internationale. Tel l’Inspecteur Gadget - notez la profondeur de la référence - j’avais servi la bonne cause sans même m’en rendre compte. Ma réputation d’enquêteur occasionnel ne pouvait en être que renforcée, d’autant plus que là, j’avais flairé un gros poisson !

Alors que les sardines sont le plus souvent à l’huile, Calamar fut jeté à l’ombre. Très vite, il dépérit totalement. Il se laissa aller et devint rapidement gros comme une baleine, à force d’aller au « faste-fode » de la prison. De plus, il sentait le hareng, avait une haleine de phoque et sa beauté naturelle avait tout de celle du thon rouge de méditerranée. Du coup, il était poisson clown malgré lui car tous les détenus se moquaient de sa personne. Il avait de quoi être médusé !
Je ne pouvais m’empêcher d’avoir de la compassion pour Calamar, qui était bon camarade malgré ses rêves de gloire.
Pour lui, l’histoire se finissait… d’une manière un peu sèche…

FIN.

Comments

[Anton]

Son fils Ray viendra le sauver.

[Cigale]

Belle anthologie poissonnière !! :-)
Tiens je me ferais bien un petit poisson pané moi...
(non c'est faux, c'est juste parce qu'il manquait à la liste :-D )