14 janvier 2009
L'histoire de la désunion (2/3)
« Cher Monsieur,
J’ai l’honneur de vous
déranger une fois encore au sujet de l’adaptation de votre ouvrage en
langue anglaise. Page 122, paragraphe 4, vous écrivez : « Le père
Martin travailla d’arrache-pied pour endiguer le nombre de divorces
dans sa paroisse ». J’aimerais savoir pour quelle raison il eut besoin
d’arracher des pieds pour construire une digue, et s’il a utilisé le
pied droit, le gauche ou les deux. De plus, a-t-il fait de la prison
pour ce crime ? »
-Ha ha ha ha ha ha !
Ces rires non retenus
étaient ceux de Timothée, qui était resté planté devant la porte
pendant que je lisais le contenu de la lettre à haute voix. Après
l’avoir congédié poliment mais sûrement, je fermais la porte et ouvrais
un sachet de camomille. J’avais besoin de décompresser pour lire la
suite.
Cinq minutes plus tard, je poursuivais la lecture, la camomille au bec et le cœur palpitant.
«
Page 123, vous écrivez, paragraphe 3, alinéa 4, « En agissant ainsi,
l’Abbé Cédaire entendait bien clouer au pilori ses adversaires ». Je ne
comprends pas la phrase. Vouliez-vous dire que l’abbé entendit ses
adversaires clouer au pilori ? Si tel est le cas, supposez-vous, avec
une faute d’orthographe, qu’il s’agit d’O’Pilori, un brave pasteur de
l’Ohio, qui officiait à la même époque aux États-Unis ? Il me semble
pourtant, mais c’est à vérifier, que ce personnage n’est pas mort
crucifié mais électrocuté dans son bain, comme votre chanteur Claude
François.
En attendant votre réponse avec l’impatience du
samouraï assoiffé qui attend sa soupe, je vous prie de recevoir, cher
Monsieur Riton, l’expression de mes sentiments lait meilleur. Et à
propos de lait, je vais m’en servir un nuage, car c’est l’heure du thé.
David Godel ».
Je
ne pouvais que constater une nouvelle fois les lacunes de notre ami
britannique en termes de correspondance. Non content d’avoir «
l’honneur » de me déranger, il confondait les expressions de politesse
japonaises et françaises, et m’accusait de faire des fautes
d’orthographe sans balayer devant sa propre porte (ce qui peut à la
rigueur s’expliquer - si je veux être conciliant - par le fait que les
feuilles mortes encombrantes sont assez rares en février).
De
plus, l’as butte note liste - comme ils disent là-bas - la seule
référence qu’il daignait citer dans toutes ses lettres était Claude
François, ce qui donnait une idée de son niveau concernant la culture
française. Rien que d’y penser, j’en avais des frissons. Et encore,
cette fois-ci, il m’avait épargné en ne citant pas de titre, ainsi
j’évitais d’avoir une chanson ridicule en tête pour le reste de la
journée… Le jour où j’avais reçu sa précédente lettre, mes étudiants
m’avaient ensuite surpris en train de fredonner Magnolias for ever. Je
ne vous raconte pas le tohu-bohu que cela avait provoqué. Ce ne furent
pas les magnolias qui jaillirent par centaines, mais les remarques
déplacées.
Pour tenter d’atténuer mon atterrement, je
continuais de me dire que ses pinaillages intempestifs ne pouvaient
qu’être bénéfiques, et que The History of the Desunion ferait date dans
l’histoire des sorties d’ouvrages historiques, et que les ventes
seraient elles aussi historiques (et mon nom aussi, du coup), si
l’éditeur faisait bien son travail, et que ce serait bien. Cela me
remotivait et je m’empressais de rédiger une réponse pour ce malheureux.
J’étais loin d’imaginer qu’elle aurait des effets dévastateurs… et pourtant…
A suivre…
Commentaires
je ne comprends pas bien votre humour mais j'imagine qu'il doit être drôle.
alors pour vous soutenir, je vous offre mon : "ha ha"
c'est toujours l'autre David,
vous exagérez un peu il me semble, un traducteur aussi moyen serait-il vous donnera bien quelques titres précis :
alexandrie, alexandra
le telephone pleure
le lundi au soleil
cette année là
belinda
...
bien à vous
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