Le postiche (2/3)

Halte-là malandrin ! C’est de cette manière que je décidai de l’interpeller. L’homme, un peu surpris par mon anticipation, se reprit vite ! Après m’avoir répondu qu’il préférait qu’on l’appelle paltoquet, l’insolent personnage s’approcha de ma moumoute. Nous nous empoignâmes alors, tels deux gladiateurs antiques s’apprêtant à lutter jusqu’à la mort. Nous n’allâmes pas jusque-là. En effet, le gros machin était costaud et il m’envoya valdinguer à l’autre bout de la rue, après m’avoir mis un gauche. Pardonnez mon langage peu soigné, mais je suis encore sous le coup de l’émotion. Ma moumoute n’ayant pas résisté au choc, il l’empoigna et se mit à courir en la brandissant tel un trophée.

Piqué au vif, je me relevai en un clin d’œil, et commençais la poursuite. Ha ha, il ne savait pas que j’avais gagné la course à pied de mon collège, quand j’étais adolescent ! De plus, s’il était robuste, il peinait un peu à se traîner. Cela n’empêcha pas cet animal de me semer (ma jeunesse est quand même assez lointaine) au bout de quelques minutes, et je le perdis de vue à l’angle d’une petite rue. Il était très certainement entré dans l’une des habitations avoisinantes.
J’avisais alors une cabine téléphonique, appelais à mon bureau dans lequel, par chance, David se trouvait déjà, et lui disais de me rejoindre de toute urgence rue des rasoirs, avec la police. Tout en raccrochant, fier de mon ingéniosité, je me disais qu’il faudrait que j’investisse un jour dans ce que mes congénères appellent un portable avant que ces braves cabines salvatrices ne disparaissent à jamais dans les abîmes de notre société corrompue et malfaisante, et non je n’en fais pas trop.

Après cette réflexion personnelle aussi intéressante qu’un week-end à Vierzon, je décidais de ne pas rester inactif et de commencer à chercher seul la maison dans laquelle mon agresseur avait pu trouver refuge. J’entrepris alors de lorgner sur toutes les sonnettes, avec l’idée un peu folle que les noms que j’y lirais m’aideraient. Jeanne Chanterelle, Hector Gentil, Didier Lamouche et Yvette Paupiette n’avaient pas des noms de bandits. Soudain, mon sang ne fit qu’un tour lorsque je m’arrêtai devant le numéro 41. « Hum, Basile Tondu, rue des rasoirs, voleur de moumoutes… tu brûles, Riton, tu brûles ! »
Je sais bien qu’au même titre que l’habit ne fait pas le moine, le nom ne fait pas le larron, mais quand même, la coïncidence était troublante. « Tant pis, j’entre ! », me dis-je alors, en sachant que je prenais le risque de pénétrer chez un brave homme et d’avoir l’air ridicule, ou bien de tomber nez-à-nez avec un gros costaud patibulaire. J’avoue que la deuxième perspective m’enchantait moins…

Ceci étant dit, si la coïncidence était frappante, je me devais d’entrer sans frapper. En effet, je pouvais difficilement sonner à la porte maintenant qu’il avait vu mon visage. J’aurais pu essayer d’enrouler mon écharpe autour de mon crâne chauve et me faire passer pour un fakir indien, mais cela n’aurait pas collé. Primo, l’homme ne m’aurait sans doute pas laissé rentrer, deuxio, je n’avais pas de planche à clous pour me rendre crédible et tertio, ce n’était pas très discret.
Une autre idée était d’aller chercher une échelle pour grimper sur le toit et passer par une petite lucarne entrouverte. Mais ça, c’était bon pour les films et leurs cascadeurs.
La dernière idée était plus sûre puisqu’elle consistait à attendre sagement l’arrivée de David et de la police, mais je ne pouvais m’y résoudre. Je devais tenter quelque chose… cette histoire avait réveillé mon instinct d’aventurier si peu perceptible en temps normal, et je me sentais l’âme d’un héros.

A suivre...